UNA SERIE ORIGINALE NETFLIX
Sangue, sangue, sangue!
Colpiscilo, rammollito!
Niente sangue, niente porno!
Cambiagli i connotati!
Figlio di puttana!
DIECI ORE PRIMA
Signori, stasera ci sarà il pigiama party dell'anno.
Zero genitori, zero regole, zero camicie.
E, soprattutto, Assassino di Prostitute: Città del Vaticano.
- Cosa hai detto? - Ho letto di questo gioco.
Non posso credere che tu ce l'abbia.
È classificato "NGM": Necessario il Garante dei Minori.
Già. Ho dovuto far vedere il cazzo al tipo di GameStop, per averlo.
Ne è valsa la pena.
Ehi, allora, so che i tuoi non saranno in casa,
ma che mi dici dei tuoi fratelli?
Sono delle bestie. Hanno pugnalato la zia nella fottutissima gamba.
Val e Curt? Sono fuori per tutta la sera.
Bene. Ci saranno solo tre pre-adolescenti e un videogioco pornografico.
- Potrebbe essere divertente. - Oh, Andrew, mio caro,
sarà la serata più bella della nostra vita.
Pigiama party!
È il mio giorno fortunato! Schegge di vetro gratis.
- Che fate stasera, ragazzi? - Andiamo a un pigiama party.
A casa mia, e tu non puoi venire.
Giocheremo al nuovo Assassino di Prostitute.
Ok, bleah, quel gioco è super misogino.
Non bisogna fare altro che uccidere delle donne che lavorano.
Ricorda che non sono donne, sono prostitute.
Smetti di citare quella stupida pubblicità dello studio legale di tuo padre.
Se è così stupida, perché è diventata virale?
- Non in modo positivo. - Se è virale, è sempre positivo!
- Dimmi una cosa virale negativa. - L'AIDS.
Cioè la più famosa malattia autoimmune che esista?
Che diamine!
Jay è un vero stronzo.
Lascia perdere quei viscidoni.
- Organizza il tuo pigiama party. - Con chi?
- Non ho molte amiche femmine. - Beh, che ne dici di loro?
Devin e Lola?
Ragazze popolari Attraversano il corridoio
Con i capelli stirati Controllano questa cazzo di scuola
Non voglio fare amicizia con le ragazze popolari.
Ma certo che lo vuoi. Tutto vogliono diventare amiche di Devin.
È l'ape regina. E tu vuoi il suo miele.
- Ehi, Devin. - Ehi. Come va, chica?
Hola, mujer. So che è un po' lasto minuto...
Parlerò in inglese e basta.
Vi andrebbe di venire a un pigiama party a casa mia, stasera?
Interessante. Sì, è da un po' che voglio diversificare la mia cerchia di amici.
- Aspetta, cosa? - Mi ci vorrebbe un'amica intelligente.
- Di nuovo. Aspetta, cosa? - Fantastico!
Ci divertiremo. Sarà come Piccole Donne.
Piccole donne? Mi stai dando della nana? Non sei nessuno.
- Lola. - Oh, no.
Immagino che stesse parlando del romanzo intitolato Piccole Donne.
È una commovente storia di solidarietà ambientata nella Guerra Civile.
Esatto. Missy, vuoi venire anche tu al pigiama party?
- Molto volentieri! - Che combini?
Vorrei un'altra intelligentona, con me. Quelle ragazze mi fanno paura.
Non sono mai stata a un pigiama party.
Ho messo da parte una camicia da notte per le occasioni speciali.
La indossava mia nonna. Quando è morta. Un giorno, morirò anch'io.
Forse indossando la stessa cosa, chissà? Forse durante il pigiama party. Scherzo!
La cosa si fa davvero interessante.
- Iniziamo. - Già, iniziamo.
E, Jessi, a scopo logistico, sappi che Devin è la mia migliore amica.
Se ti avvicini troppo a lei, ti farò letteralmente a pezzi.
Viva il pigiama party!
Ok, tesoro, sicura che non vuoi che disdica?
- Non preoccuparti. - Lo farei.
Divertiti con Cantor Dinelle. Starò bene.
Papà sarà l'adulto responsabile.
Secondo te perché gli orsetti gommosi sono fatti così?
Magari hanno tutti padri diversi.
- "Mio padre era un limone." - "Mio padre era una prugna."
Tuo padre, invece, è un idiota.
- Ok, Shannon. - Ok, Greg.
Hai preso l'acido salicilico, la lozione per l'acne e la spazzola raschiatrice?
- Presi. - E il tuo cuscino speciale?
Non è speciale. Infatti, potrei anche non portarlo.
- Non ti porti Cuscilbo Baggins? - Mamma!
Avete intrapreso delle avventure inaspettate, insieme.
Bene, vengo deriso per aver dato un nome geniale al mio cuscino.
- Arrivederci, signora Glouberman. - Ciao, caro.
Ciao, mamma.
Ricorda, Andrew. Attento ai pericoli.
Ok, ti voglio bene anche io, mamma.
- Ciao. - Ciao, Jessi.
La tua casa è splendida, ma fai ripavimentare il vialetto.
Loro sono i miei genitori, entrambi insegnanti.
Caspiterina! Il tuo cane assomiglia a Nathan Fillion.
Hai mai visto Firefly?
È una specie di ibrido tra il genere sci-fi e il Western, ma...
Senti quanto è nerd il tuo papà!
Se tu sei un nerd, allora non voglio diventare popolare.
Missy, ecco i tuoi stuzzichini. Edamame e carote.
Lo zucchero mi fa dare di matto.
Ha ciò che gli Inca chiamano "la fuerza de azúcar".
"La forza dello zucchero!"
Forse dobbiamo stabilire alcune regole.
Ho capito che non si dorme, ma potremmo fare a turno.
- Odierei perdere il mio sabato. - No, rilassati. Sarà uno sballo, stasera.
Uno sballo di gruppo.
- Sto usando la parola nel modo giusto? - No.
Entrate sul retro! I ragazzi non possono usare la porta d'ingresso. Solo i clienti.
- Ciao, Jay. - Ehi.
Sembra di stare al Museo dell'Olocausto.
- Cagnone! - Oddio, un cagnone!
Quello è il nostro pitbull, Featuring Ludacris.
Non vi farà del male. Vero, Featuring Ludacris?
Ti piace collaborare con gli altri artisti?
È scontroso, perché ha una rara patologia
che lo rende consapevole della sua esistenza.
Vi faccio fare il tour.
Io e i miei fratelli stiamo sviluppando dei costosissimi sport estremi.
Palla-cesso, Golf-pugno e guardone-kour.
- Guardone-kour? Caspita. - L'hai mai sentito?
No, non l'ha mai sentito nessuno.
Un mix tra il parkour e le bravate da guardone.
Ecco, state a guardare.
Oh, sì.
- Ehi, signor e signora Albert. - Ciao, Jay!
Fenomenale. Mi aggiudico 10 punti perché ho visto il buco del culo di entrambi.
Adoro la tua cucina. È così... qual è la parola che cerco?
Merdosa. Avete della Coca-Cola?
Sì, ce l'abbiamo.
Missy, vuoi del succo di mirtillo rosso senza zuccheri aggiunti?
No. Voglio assaggiare la Coca-Cola.
Missy, non hai detto che non dovresti assumere zuccheri?
Oh, mio Dio. Chi sei? Sua madre, tipo?
Già. Divorzierai da suo padre, ti sposerai con un tizio di un altro Stato
e costringerai tua figlia a prendere Uber, per andare a scuola,
perché i voli di martedì costano meno? O cosa?
Jessi, apprezzo il tuo interessamento,
ma faccio parte di questo gruppo adesso e vorrei provare una Coca.
Agghindiamoci, ragazze. Dove tieni i trucchi?
Non ho i trucchi, ma ho la crema solare.
Ok, dolcezza, dove sono i trucchi di tua madre?
Devo tutto ciò che so ai miei fratelli.
Dove sono Val e Curt?
Accidenti. Sono a una festa liceale da paura, stasera.
Mi hanno costretto a radere i loro genitali,
perché sono andati a sventolare i loro uccelli e a trombarsi le ragazze.
Accidenti!
Allora, questa è la sala delle percussioni.
Questo è l'arsenale.
E questa è la porta che non apriamo mai.
E non bisogna aprirla perché nasconde qualcosa di terribile, o...
Andrew, è la porta che non apriamo mai. Bene.
E, per ultima, la camera delle magie.
- Letteralmente. - Gesù!
Hai verniciato un piccione di bianco per farlo sembrare una colomba?
- Un mago non rivela mai i suoi segreti. - Ok.
E, ora, vi voglio presentare una persona veramente speciale.
Quello è un cuscino.
No. Lei è molto di più di un cuscino.
Madonna...
Non vi viene voglia di infilarle il cazzo dentro?
Ehi, che hai detto?
- Jay, tu... ti scopi il cuscino? - Già, ho la stessa domanda.
Oh, sì, ragazzi. Mi scopo il mio cuscino.
Scusate, tono di voce sbagliato. Sì, mi scopo decisamente il mio cuscino.
Prima, incido una fessura.
Non troppo lunga, facendo attenzione a non lacerare le estremità.
Creo ciò che chiamo "la cucitura del marito".
Poi, prendo due sacchetti per alimenti e ci verso della zuppa di lenticchie,
che riscaldo a una temperatura di esattamente 98,6 gradi.
Non devono bruciarti, bensì farti sentire caldo e seducente.
Quindi, li ripongo nella fessura del cuscino.
C'è una fessura anche dietro, ma quella è per il mio compleanno.
- Questo ragazzino è un genio. - Come lo ripulisci?
Mangio la zuppa.
- Che c'è? È dentro il sacchetto! - Anche Andrew ha un cuscino speciale.
- Fammi vedere. - No! Maledizione!
- Non lo toccare, per favore. - Ah, è un lui! Interessante, Andrew.
Va tutto bene, amico. Cuscilbo non te lo tocca nessuno.
- È il tuo cuscino speciale. - Non è il mio cuscino speciale.
È solo un cuscino. Ed è normale che non voglia che Jay ci infili dentro il pene.
Un po' di cipria e voilà.
Scusate, ma sono mica diventata uno schianto?
Fatti un selfie e chiama anche Devin,
così tutti sapranno che bazzichi con i pezzi grossi.
#Favolose.
Sapessi quanto ci mette a prepararsi questo camion dei rifiuti.
Bella questa. Possiamo insultarci, perché ci conosciamo alla perfezione.
Ora che ti vedo tutta truccata, riconosco che la tua è una bellezza naturale.
- Sì, se ti piacciono gli ebrei. - Lola.
Che c'è? Ci prendiamo in giro. Io sono un camion dei rifiuti.
Ragazze! Ora che facciamo?
Posso bere dalla boccia del pesce rosso? Non mangerò il pesce, o forse sì!
Missy, stai bene?
Sembri una psicopatica.
No, sono in una botte di ferro, o dovrei dire ferro di cavallo?
Fammi bella come Jessi!
Forse dovresti bere dell'acqua.
Forse dovresti succhiarmi il cazzo!
Ho detto: "Fammi bella come Jessi!"
Perché sprechi le munizioni?
Avresti potuto strangolarla. Andrew!
Oh, mio Dio, muoiono sul colpo?
Già, assisti al momento in cui l'anima lascia il corpo.
La sta coprendo una suora.
- È un macello. - Afferra l'anima!
- Ho preso le monetine. Ecco.
Ok, pulisciti le mani insanguinate nella fontana, così ce la filiamo.
- Oh, una "gelatoria"! - Si dice gelateria.
Quante monete hai? Possiamo comprarci due gelati.
- Ehi, ma che diavolo? - Scusate, stavate giocando?
Val, Curt, non fate gli stronzi!
Già, non fate gli stronzi, cazzo di stronzi.
Pensavamo foste a una assurda festa liceale.
Abbiamo fatto un salto, palpato qualche tetta...
Quello è stato figo. Ma, quando avrete la nostra età,
capirete che quelle feste sono piene di gente falsa e di sgualdrine.
Vi andrebbe di giocare ad Assassino di Prostitute: Città del Vaticano con noi?
I giochi sono per i bambini. Volete vedere del sesso vero?
- Abbiamo già visto i vostri vicini. - È la più grande opera pornografica
nella storia della cinepornografia.
Vi recita lo stallone italiano per eccellenza, Sylvester Stallone.
- È il fratello del mio amico Frank. - L'ha fatto prima di diventare famoso.
Un aspirante attore con un uccello spesso e carnoso.
Sì. Sono stanco di farmi le seghe con le tizie di SportsCenter.
Di certo, non opporrò resistenza alla visione di quel film.
Andrew Glouberman, oggi diventerai un uomo.
Mazel tov!
Non ho avvolto il tovagliolo attorno al bicchiere. E sono scalzo! Mio Dio!
Siete pronte, troiette?
Eccola.
Adoro queste tette di calzini. Sono proprio dei bei meloni.
- Mi piace tastarle. - Ottimo, perché non lo farà nessun altro.
Cavolo. Non è un caso perso, Jessi?
Concorda con Devin. È la donna alfa e deve essere accontentata.
- No. - Missy è quella debole.
Dovrà essere sacrificata.
Sembra una di quelle tossiche nella scena di sesso di Dallas Buyers Club.
Oh, mio Dio. Non so che film sia, ma sembra molto azzeccato.
Facciamoci le unghie. Mettiamoci lo smalto. Voglio farmi le unghie!
- Fatemi le unghie o succhiatemi il cazzo! - Hai fatto bene a invitarla.
Ogni festa ha bisogno di intrattenimento.
Di solito, dico a Lola di diffondere un gossip su se stessa.
Faccio la lesbica con mia madre.
È assurdo. Perché Jay lo sta facendo?
Non lo capisci perché sei figlio unico. Ci si comporta così, tra fratelli.
Ha ragione, mio fratello è un vero stronzo. Volete vedere una foto?
Gli voglio bene, cazzo.
Oh, mio Dio! È morto?
Cacchio, Jay, stai bene?
Per quanto sono stato a terra? Il mio record è di 2 minuti e mezzo. Di nuovo!
No. Voglio vedere combattere queste due checche.
- No. - Grazie, Curt, ma siamo a posto così.
- Siete a posto così? - Sì.
Ok, sono a posto così. Allora leccatemi il culo sudato, coglioni!
Volete vedere un porno? Dovete pagare col sangue.
Sangue e sesso? È una perversione da vecchia scuola. Mi piace.
Sangue... Nick, ti posso parlare un secondo?
Certo.
- Ascolta, non voglio picchiarti. - Io non vorrei nemmeno essere qui.
Credi che potremmo far finta di combattere?
Sì, magari ci tiriamo qualche pugnetto leggero e poi via col porno!
- Cosa può andare storto? - Cosa può andare storto?
Signore e coglioni,
benvenuti all'ottagono della morte.
In questo angolo, con un peso quasi pari a zero,
abbiamo Polly Pocket, il Leprecano Lillipuziano,
Saint Nick!
SANGUE! SANGUE! VOGLIAMO IL SANGUE!
Uno alla volta! Scommesse stile Las Vegas!
In questo angolo, invece, Il Violinista sul Tetto,
la Pietanza Pubescente, il Super Glouber!
Che il combattimento abbia inizio!
- Un po' a destra. - Così.
Cambiagli i connotati!
- Scusa. - No, tranquillo.
- Troppo forte? - Niente sangue, niente porno!
- Bel gancio. - Ti ringrazio.
Baciatevi! Baciatevi in bocca!
Oh, cazzo! Stai bene? Scusami, bello.
Sto sanguinando, pezzo di merda!
Sangue? Sangue.
Non pensare, agisci! Staccagli la sua cazzo di testa!
Figlio di puttana!
Gesù! Che diavolo fai? Avevamo deciso di recitare!
Strappagli la faccia! Colpiscilo con il...
Levati!
È persino meglio di Assassino di Prostitute.
Ok, Jessi, per chi hai una cotta?
- Non puoi dire "nessuno". - Io ho una cotta!
Per l'attore Nathan Fillion. Lo voglio baciare.
Non l'ho mai sentito, quindi sembra stupido.
Au contraire, Nathan Fillion è un bel fusto!
Cacchio, la dovrei fermare. È strafatta di zuccheri.
Silenzio, dolcezza. Lascia che si scavi la sua fossa.
Mi piace immaginare che siamo amici che risolvono casi, come in Castle,
e che quei casi sono nello spazio, come in Firefly.
In seguito, ci innamoriamo, ma restiamo comunque migliori amici.
Missy, mi sto innamorando di te,
ma voglio comunque continuare a essere il tuo migliore amico.
Oh, Nathan Fillion.
Voglio trascorrere il resto della mia vita con te, a risolvere casi nello spazio,
fare i compiti e ascoltare i podcast di Wait, Wait, Don't Tell Me.
Ma, prima, balliamo il merengue.
Perché ho esplorato l'America Latina e conosco diverse culture.
Sei bellissima, Missy.
- Posso... baciarti sulla bocca? - Ma certo, Nathan Fillion.
Nathan Fillion?
- È la cosa più divertente di sempre. - Oddio!
Missy, che problemi hai?
Cosa? Perché ce l'hai con me?
Perché sei matta. Perché non riesci a essere normale?
Sei cattiva, Jessi. Pensavo che stessimo diventando amiche.
Vorrei diventare tua amica, ma lo rendi impossibile!
Smettila di urlarmi contro.
Volevo solo partecipare a un pigiama party rilassante...
- Oh, mio Dio! - No! Mannaggia, Nathan Fillion.
Non mangiare quella roba.
- Ci stiamo divertendo o cosa? - Cosa.
E dai, non l'ho fatto apposta. Ti sei avvicinato al pugno.
Vaffanculo.
Ok, sdrammatizziamo la situazione.
Sapete che dobbiamo fare? Abbracciare il potere terapeutico della magia.
Tirerai fuori un coniglio dal tuo sedere?
- La magia è da gay. - La magia non è da gay.
- Trascende la sessualità. - Gay.
- Ci avete staccato la spina, stronzi! - Gay.
- Mi tirate i calci e io lo prendo... - Gay.
- Nel culo? - Insieme al coniglio?
Vi odio, cazzo! Loro sono i miei amici
e voi avete rovinato il nostro pigiama party!
Siete un incubo!
Bene, prossima sfida: dovrete...
No! Nessuna prossima sfida.
Hai detto che se avessimo combattuto, avremmo potuto vedere un film porno.
E abbiamo combattuto, fratello, uno contro l'altro!
- Perciò, fammi vedere il porno. - Facci vedere il porno.
- Ne abbiamo passate tante! - Facci vedere quello stramaledetto porno!
Gesù! State calme, signorine.
Non sapevo che ci teneste tanto.
- Possiamo guardarlo anche ora. - Grazie a Dio!
Ma prima facciamo uno spuntino.
Il nome del gioco è Sborretta.
Anche detto Biscotto Barzotto, o Salatino con Sperma.
È molto semplice. Ci mettiamo in cerchio e ci facciamo una sega sopra una galletta.
L'ultimo a venire la mangia.
Aspetta, che hai detto?
Tuttavia, dato che siamo uomini di parola,
potete vedere il porno mentre vi masturbate, così vincono tutti.
Tranne lo stronzo che dovrà mangiarsi il cracker impregnato di sborra.
Wow, ok, molta carne al fuoco qui.
Da un lato, possiamo guardare il porno,
dall'altro, rischiamo di mangiarci la sborra.
Ma, da un altro lato ancora, guardo Nick in fase preadolescenziale
e non credo che la sua fabbrica del gelato sia già operativa.
Ma, da un ennesimo lato, quella merda ti ha dato un pugno in faccia,
perciò dovrebbe succhiare sia il cazzo che la galletta sborrata.
Chiedo scusa, Val, posso vedere quel cracker?
Certo. È a basso contenuto di sodio, per ora.
Che fai, imbecille? Ora dobbiamo procurarci un'altra galletta!
Voi due, rimanete qui.
- Nick, dobbiamo farti uscire da qui. - Cosa? Perché?
È stata una serata terribile, piena di tragici rimpianti.
Tra qualche anno, a una festa, ne parleremo e rideremo, ma, un attimo dopo,
ce ne vergogneremo e ci renderemo conto che si trattava di abuso di minore.
- Andiamo via. - Credi di poter fuggire da qui?
Mio caro amico, lo giuro solennemente. La sborra non entrerà nel tuo pancino.
Promessa che non ho mantenuto con Rod Stewart.
Davvero?
Te lo stai immaginando, ne stiamo parlando.
- Che cosa? - È un richiamo all'episodio precedente.
Stanno vedendo tutta la serie in una volta. Tipo maratona, non è vero?
Non vedo l'ora che vediate la prossima. Jessi scopre la sua vagina.
È una puntata molto pro-sesso.
Mi hai invitato solo per prendermi in giro.
No, non è vero.
Sarà questo lo straziante aneddoto sulla scuola media
che racconterò al The Moth.
Jessi, devi vedere questa foto di Missy che bacia il tuo cane.
- La postiamo! #MissyTroia. - Cosa?
È fantastico. L'ho ripresa mentre limona con il tuo cane.
- Dai, ragazze, non potete postarlo. - Il mio telefono non si tocca!
Strappale i capelli dal cranio!
- Dammi il telefono! - Smettila di provarci con me, lesbica!
Non sei mia madre!
Lasciami!
I Rusted Root non sono affatto arrugginiti!
Fatto. Ho cancellato tutto.
Ti odio. La tua casa fa schifo!
Cacchio, sono un camion dei rifiuti.
Non sei una brava persona, Jessi.
Ma ho cancellato la foto.
Ma mi hai anche urlato contro e dato della matta.
C'è un girone dell'Inferno dedicato alle donne che non sostengono le altre donne.
Mi prendi per il culo, Devin? Eri tu la mente dell'operazione!
Ti ho dato corda solo per avere la tua approvazione.
Io faccio di tutto per avere l'approvazione di Devin.
Mi dispiace che siate così mediocri,
e per vostra informazione, comandare è difficile.
Non sapete cosa vuol dire
essere la ragazza più carina e popolare della scuola.
Non potete saperlo.
Dio!
Quel "più carina" era un po' forzato.
Soldati di ventura, la vostra missione è evadere da questa casa.
Ok, cosa facciamo?
Schiaccia il mio capezzolo. È il pulsante d'accensione.
FUGA DALLA CASA DI JAY
Dove pensate di andare, stupidi scassinatori?
SPAZZOLA RASCHIATRICE
- È ruvida! - Scappa!
Mangiate il mio seme, mega gay!
Quando hai avuto il tempo di masturbarti?
ACIDO SALICILICO
- Brucia. - Ma ne vale la pena.
HAI SBLOCCATO IL RIFERIMENTO ALLA PRIMA PUNTATA
Gira a destra.
- Quella è la porta che non aprono mai. - Chi se ne frega!
La mamma di Jay era in casa fin dall'inizio?
- Vi state divertendo? - No. I suoi figli sono fuori di testa.
Vogliamo tornare a casa.
Oh, non mi ero accorta che foste due... fighette.
Che?
Ragazzi! Abbiamo due fuggitivi!
- Dio mio, è una di loro. - Venite a prenderli!
Oddio, è Featuring Ludacris!
Io... io...
Io.
Oh, mio Dio. Ce l'abbiamo fatta. Assurdo!
No. Aspetta.
No, non può essere...
Cuscilbo. No, non posso lasciarlo con quei mostri, Nick.
Cavolo. Mi dispiace molto, Andrew,
ma non possiamo tornare lì dentro per un cuscino.
Nick, non è solo un cuscino...
è il mio cuscino speciale.
- Ehi, guardami. - Oh, mio Dio.
Ehi. Torniamo dentro.
E salviamo Cuscilbo.
Devin! Devin!
Dobbiamo intervenire. I vicini penseranno che stiamo sacrificando un capretto.
Lola, voglio aiutarvi a fare la pace.
Perché?
Perché non mi metterei mai tra te e Devin.
Un momento, stai dicendo che dovremmo uccidere Devin,
scorticarla e indossare la sua pelle, per poi dare la colpa a Missy, o cosa?
No. Penso solo che tu e Devin vi apparteniate.
Oddio, hai detto una cosa dolce.
Ok, ripeti questo.
- Devin... - Cosa?
Mi urlerai contro anche per aver baciato il tuo patrigno?
Aspetta, cosa? Ti strapperò via la pelle!
Lola...
Ok. Ascolta, ho capito.
Comandare è difficilissimo e noi siamo super fortunate ad averti.
Esigiamo la perfezione e non è giusto,
ma lo facciamo solo perché tu sei una dea.
Ecco perché è così difficile
non voler letteralmente trasformarti in una tuta umana.
- È proprio ciò che volevo sentirmi dire. - Oh, mio Dio.
- Ho improvvisato, alla fine. - Lo so.
Wow, hai scritto un nuovo Cyrano, Jessi.
Oh, Missy, mi dispiace di essere stata cattiva.
E mi dispiace di averti costretto a dire quelle cose.
Volevo solo che diventassi popolare
e ti stirassi i capelli
e assumessi il controllo!
A me dispiace di aver dato di matto.
È stato proprio un estenuante calvario di brutalità psicologica.
Allora, la fase dei piagnistei è giunta al termine
e ora è il momento di guardare un film.
Oppure... possiamo vedere Castle, con Nathan Fillion.
Mi sembra una buona idea.
Accidenti, qui non c'è.
Andrew, senti quest'odore?
- Lenticchie. - Lenticchie.
Scaldo le mie lenticchie
Ancora un po'.
Meno male. Non ci sono squarci.
Ehi, perché avete con voi le vostre cose?
Perché dobbiamo tornare a casa, Jay.
I tuoi fratelli stanno cercando di farci mangiare lo sperma.
- Uscite, uscite, ovunque voi siate! - Abbiamo trovato un Tostitos Scoop.
- Jay, vieni con noi. - No, Andrew. Devo restare qui.
Scappate. Dalla finestra! Vi coprirò io.
Ok, centra il trampolino.
- Nick? - Sì, Andrew?
Posso dormire da te?
Certo, se non rimaniamo paralizzati,
- puoi venire a dormire da me. - Uscite, ovunque siate!
Guarda, gli Albert ci danno ancora dentro.
È la serata migliore della mia vita!
Pigiama party!
Un momento, Castle, se Arroyo era un bagnino professionista...
Allora, chi portava quei braccioli?
Questa serie è favolosa. La loro chimica è innegabile.
Abbiamo girato la scena con l'effetto notte, a Los Angeles, non a New York.
- Davvero? - Sì.
- Beh, interpretazione eccellente, amico. - Grazie. Troppo buono.
Per la miseria! Che botta di adrenalina, vero?
Insomma, è stato elettrizzante!
Oh, Andrew.
Oddio, mi dispiace.
No. Non fa niente, Nick.
È giunto il momento di iniziare a trattare i cuscini come dei cuscini.
Che amarezza, ne abbiamo passate di tutti i colori
e non abbiamo visto il pistolone di Stallone.
Veramente, sono riuscito ad acchiappare il film, mentre uscivo.
Guarda qui.
ITALIAN STALLION - PORNO PROIBITO
Andrew, ben fatto.
Aspetta, avete un videoregistratore, in casa?
Lo abbiamo, ma la cassetta di Jane Fonda che fa ginnastica è incastrata dentro.
Ehi, è incredibile che Jay non sia ancora più depravato, vero?
Sua madre ci ha chiamato "fighette".
E i suoi fratelli lo costringono a mangiare il loro sperma.
Guarda queste case.
Non puoi mai sapere quanta gente sia dentro a mangiare lo sperma.
Sottotitoli: Lara Franco